在清里的四天三夜retreat中,我發現自己對於過去劈腿我的人還有深深的恨意、滿滿的怒氣。
即使我在當下的引導中,我還是無法原諒。

我清楚的知道,我無法原諒。
我接受自己的無法原諒,然後更深入的去看,
為什麼這件事情我還無法放下?
是哪裡困擾著我?

我發現,我討厭那個那時候怯嚅害怕的自己,卑微需索著不平等的感情,
也憎恨著那個利用我的膽怯佔我便宜的人。
另一方面我也覺得,我自己在不管怎樣的狀態下,不管如何絕對不會劈腿。絕對。

所以我無法原諒,真的無法。

然後就一直陷在這個完全無法原諒的生氣中輪迴。

倒也不覺得一定要解脫什麼,就是一次次的經歷生氣,
一次次的經歷那些我曾經拒絕感受的所有情緒。

也許有一天會有什麼發生,也許不會。

就這樣看下去吧。

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小哈比的樹底洞

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