這陣子一直在觀察牧場事件,
對於綿羊、山羊、牧羊女之間的三角關係,
我覺得我一直很心疼綿羊跟山羊,被牧羊女耍著玩,
不給正面回應、裝無辜、嫌山羊條件不好而生氣。

生氣沒有關係,那原本就是讓旁觀者會覺得生氣的事。
有誰會喜歡看到自己的朋友,你有正面評價的人,被人說長得太醜+沒有穩定工作所以不能跟他交往,
這種莫名其妙的事情,誰看了不會生氣呢?
特別是講這話的女生自己沒有正常穩定的工作也不知道幾年了。
不喜歡就不喜歡,何必攻擊外在條件拿來當藉口。

但我還是覺得自己的生氣有所不尋常,
山羊綿羊其實是心甘情願的,它們有自己的問題要面對,如果他們是個健康正常的人,
一定也會不接受這種待遇。
只是他們的問題剛好跟牧羊女的扣在一起,所以他們也離不開。
這個脈絡我是清楚的,那,為什麼我會一直看到一直生氣呢?

昨天晚上我覺得自己一直停不下來的生氣必定代表我內在有某些沒有好好處理的問題,
所以我躺在床上接受自己的生氣,也一方面內在探索。

我發現我的心裡很生氣以前的男友,在已經不想跟我交往的時候,
在我想復合他們很明確不想又繼續利用我的好的過程中,
我是很生氣很生氣的。
在那個當時我以為那是傷心,或者說我接受了我傷心的部分,接受了自己當下不願放手還想繼續努力的部分,
但我忽略了自己的怒氣。

我其實很生氣很生氣很生氣的。

對他們這樣對我很生氣,對當下不敢問清楚的我很生氣。
當我躺在床上允許自己憤怒,允許自己流瀉出憤怒........

慢慢的我可以清晰地看到自己眼前現在的狀況,關於這個牧場故事,更加的清晰。

牧羊女其實知道自己不喜歡山羊也不喜歡綿羊,起碼絕對不到願意交往的地步。
但因為拒絕山羊跟綿羊之後,自己可能會一個人,
她害怕面對一個人的孤獨感受,所以不願意表態拒絕。
而山羊害怕認真面對牧羊女的拒絕,所以一直打哈哈的表白,也以打哈哈的方式面對牧羊女打哈哈的拒絕。
我不相信你的拒絕是真的,我就不用面對你拒絕我帶給我的痛楚。
我就不用去接受那個被拒絕的感受。
太害怕被拒絕了,所以我只要一直一直一直努力,告訴自己有希望,我就不會真的接觸到那個被拒絕的感受。

然後,在這個過程中,大家都在害怕。
大家都因為害怕所以無法去追求自己真正想要的。

牧羊女這樣吊著追求者,對於真正對感情認真的人,誰看到會想要跟這樣的女生交往?
你沒想要接受這男生當男友,但同進同出朝夕相處打情罵俏同居都沒有關係。
而山羊綿羊則是,沒辦法去追求一個真正喜歡自己的人。
為了別人開出來的條件不斷的付出努力,否定自己的價值,為了不感覺到被拒絕,而永遠的不被接受。

這樣的過程又何嘗不是過去的我呢?
雖然我不曾扮演過牧羊女的角色,但我在感情中,
不是一直都害怕感受到被拒絕所以不願放棄嗎?

當我看清楚這個狀況,我也接受自己內在深層的恐懼升起。
我感覺自己在過去重重的感情中,真的被拒絕了很多次,我也拒絕真正的自己很多次,只為了留住那些感情。

讓這些卡在心裡的情緒出來之後,心裡舒服很多。
我想自己又能邁入下個階段了。

 

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